Joke

[bruce]

MUTHU & THE INTERVIEWER*
Interviewer : "What is your birth date?" Muthu : "13th October." Interviewer :"Which year?" Muthu : "Every year."


MUTHU & HIS MANAGER
The Manager asked Muthu at an interview.... 'Can you spell a word that has morethan 100 letters in it?" Muthu replied: "P O S T B O X."


MUTHU & LONDON TRIP
After returning from a foreign trip, Muthu asked his wife, "Do I look like aforeigner?" Wife: "No! Why?" Muthu : "In London, a lady asked me, 'Are you aforeigner?'...that's why." Wife :  ? ?


MUTHU & TOURIST
A tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man was born in hisvillage... and Muthu said .. "No sir, only babies were born here."


MUTHU & HIS EXPERIMENT
Muthu was doing an experiment with a cockroach. First he cut off one leg andtold it to "WALK! WALK!" The cockroach walked. Then he cut off it's second legand told the same. The cockroach walked.Then he cut off the third leg and did the same. Finally, he cut off its fourthleg and ordered it walk! But the cockroach didn't walk. Suddenly, Muthu saidloudly, "I found it. If we cut a cockroach's four legs, it becomes deaf."


MUTHU & DRIVER
When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle, the driveradjusted the mirror. Muthu shouted, "You are trying to see my wife, eh? Sit inthe back. I will drive."


MUTHU GOES TO HOTEL
Muthu went into a hotel. To wash his hands, he went to the washbasin. Then whenhe had finished, he started washing the basin. Seeing this, the manager askedwhat was he doing. Muthu pointed towards the signboard "*WASH BASIN*


MUTHU & INTERVIEWER
Interviewer : "Just imagine you're in the 20th floor of a building and it's onfire. How will you escape?" Muthu: "It's simple.. I will just stop my imagination."


MUTHU & Political campaign
At a political rally, Muthu was arrested. Why ? ?  Because a ladyjournalist with a badge which read "*PRESS*" pinned on the right part of herblouse walked past him... and, yes, he did it!

[Jenova]

Curiga ini pengalaman pribadinya bro bruce nih... 

[bruce]

Curiga ini pengalaman pribadinya bro bruce nih... 

Wah, saya belum pernah ke London, bro.

 

[Shakespeare]

Pernah baca yang ini belum ya??


Mr. Bean Tumor Otak
Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Mr. Bean di sekolah
Guru : Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru : Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean : Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang : Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang : OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman : Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman : Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman : Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga … saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” … dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean : Beri saja tiga agar yakin.

Mr. Bean ke bioskop
Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual : Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos : Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos : Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Mr. Bean di kantor...
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya.

Mr. Bean di tengah badai petir...
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.

Mr. Bean menelpon...
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.

Mr. Bean bekerja dengan komputer...
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”. Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang g***ok itu menelepon lagi.

Mr. Bean bermain jigsaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.

[bruce]

He he he

[bruce]

Holy Smoke:

There is always a right way and a wrong way to succeed:
Two Jesuit novices both wanted a cigarette while they prayed. They decided
to ask their superior for permission. The first asked, but was told no. A
little while later he spotted his friend smoking. "Why did the superior
allow you to smoke, but not me?" he asked. His friend replied, "Because
you asked if you could smoke while you prayed, and I asked if I could pray
while I smoked!"

[Husada]

Holy Smoke:

There is always a right way and a wrong way to succeed:
Two Jesuit novices both wanted a cigarette while they prayed. They decided
to ask their superior for permission. The first asked, but was told no. A
little while later he spotted his friend smoking. "Why did the superior
allow you to smoke, but not me?" he asked. His friend replied, "Because
you asked if you could smoke while you prayed, and I asked if I could pray
while I smoked!"

Artinya yang berdoa sambil merokok mendapat ijin, dan yang merokok sambil berdoa tidak mendapat ijin yah? Pintar bangat si novice itu ya?

[bruce]

Artinya yang berdoa sambil merokok mendapat ijin, dan yang merokok sambil berdoa tidak mendapat ijin yah? Pintar bangat si novice itu ya?

Terbalik bro, karena kalau kita berdoa kapanpun tidak ada batasan dan larangannya, bakan saat merokok. Tetapi kalau berdoa tentu harus dengan sikap yang baik, jadi tentu saja tidak boleh sambil merokok.

 

[Husada]

Terbalik bro, karena kalau kita berdoa kapanpun tidak ada batasan dan larangannya, bakan saat merokok. Tetapi kalau berdoa tentu harus dengan sikap yang baik, jadi tentu saja tidak boleh sambil merokok.

 

Lho, kenapa terbalik? Smoke while prayed = merokok sambil berdoa, dan pray while smoked = berdoa sambil merokok, to?

Jadi, si novis yang satu bertanya dengan menggunakan kata berdoa di awal pertanyaannya, sementara si novis lainnya menggunakan kata merokok di awal pertanyaannya.

[bruce]

Lho, kenapa terbalik? Smoke while prayed = merokok sambil berdoa, dan pray while smoked = berdoa sambil merokok, to?

Jadi, si novis yang satu bertanya dengan menggunakan kata berdoa di awal pertanyaannya, sementara si novis lainnya menggunakan kata merokok di awal pertanyaannya.

Lho koq ya dibahas serius toh ya? Kan namanya juga joke, he he he he.

[Husada]

Lho koq ya dibahas serius toh ya? Kan namanya juga joke, he he he he.

Ituuu... Bruce ingat Jaya Suprana ahli kelirumologi itu? Nah, beliau itu bilang, kelirumologi juga harus digarap sangat sungguh super serius. Itu lagi, Bruce ingat Gus Dur? Beliau itu juga melakoni joke secara serius lho. 

[bruce]

Ituuu... Bruce ingat Jaya Suprana ahli kelirumologi itu? Nah, beliau itu bilang, kelirumologi juga harus digarap sangat sungguh super serius. Itu lagi, Bruce ingat Gus Dur? Beliau itu juga melakoni joke secara serius lho. 

Jadi, bercanda tapi serius, dan serius tapi becanda, ya, bro?

 

[Husada]

Jadi, bercanda tapi serius, dan serius tapi becanda, ya, bro?

 

Naaahh... itu dia, eh, dia itu, eh, ah, eh... 

[bruce]

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?

> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)

[bruce]

Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."