Forim Iman Kristen
FIK Cafe => Ngobrol Santai => Topic started by: bruce on June 14, 2012, 09:50:18 PM
-
MUTHU & THE INTERVIEWER*
Interviewer : "What is your birth date?" Muthu : "13th October." Interviewer :"Which year?" Muthu : "Every year."
MUTHU & HIS MANAGER
The Manager asked Muthu at an interview.... 'Can you spell a word that has morethan 100 letters in it?" Muthu replied: "P O S T B O X."
MUTHU & LONDON TRIP
After returning from a foreign trip, Muthu asked his wife, "Do I look like aforeigner?" Wife: "No! Why?" Muthu : "In London, a lady asked me, 'Are you aforeigner?'...that's why." Wife : ? ?
MUTHU & TOURIST
A tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man was born in hisvillage... and Muthu said .. "No sir, only babies were born here."
MUTHU & HIS EXPERIMENT
Muthu was doing an experiment with a cockroach. First he cut off one leg andtold it to "WALK! WALK!" The cockroach walked. Then he cut off it's second legand told the same. The cockroach walked.Then he cut off the third leg and did the same. Finally, he cut off its fourthleg and ordered it walk! But the cockroach didn't walk. Suddenly, Muthu saidloudly, "I found it. If we cut a cockroach's four legs, it becomes deaf."
MUTHU & DRIVER
When Muthu was travelling with his wife in a motorised tricycle, the driveradjusted the mirror. Muthu shouted, "You are trying to see my wife, eh? Sit inthe back. I will drive."
MUTHU GOES TO HOTEL
Muthu went into a hotel. To wash his hands, he went to the washbasin. Then whenhe had finished, he started washing the basin. Seeing this, the manager askedwhat was he doing. Muthu pointed towards the signboard "*WASH BASIN*
MUTHU & INTERVIEWER
Interviewer : "Just imagine you're in the 20th floor of a building and it's onfire. How will you escape?" Muthu: "It's simple.. I will just stop my imagination."
MUTHU & Political campaign
At a political rally, Muthu was arrested. Why ? ? Because a ladyjournalist with a badge which read "*PRESS*" pinned on the right part of herblouse walked past him... and, yes, he did it!
-
Curiga ini pengalaman pribadinya bro bruce nih... :laughing7: :laughing7: :laughing7:
-
Curiga ini pengalaman pribadinya bro bruce nih... :laughing7: :laughing7: :laughing7:
Wah, saya belum pernah ke London, bro.
:wink:
-
Pernah baca yang ini belum ya??
Mr. Bean Tumor Otak
Dokter : Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter : Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter : Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
Mr. Bean di sekolah
Guru : Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru : Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
Mr. Bean di apotik
Mr. Bean : Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang : Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...
Orang : OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman : Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman : Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman : Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman : Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.
Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan : Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga … saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” … dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean : Beri saja tiga agar yakin.
Mr. Bean ke bioskop
Teman : Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual : Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual : Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual : Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.
Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos : Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos : Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
Mr. Bean di kantor...
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
Mr. Bean di tengah badai petir...
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
Mr. Bean menelpon...
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
Mr. Bean bekerja dengan komputer...
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”. Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang g***ok itu menelepon lagi.
Mr. Bean bermain jigsaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman : Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.
-
He he he
-
Holy Smoke:
There is always a right way and a wrong way to succeed:
Two Jesuit novices both wanted a cigarette while they prayed. They decided
to ask their superior for permission. The first asked, but was told no. A
little while later he spotted his friend smoking. "Why did the superior
allow you to smoke, but not me?" he asked. His friend replied, "Because
you asked if you could smoke while you prayed, and I asked if I could pray
while I smoked!"
;D
-
Holy Smoke:
There is always a right way and a wrong way to succeed:
Two Jesuit novices both wanted a cigarette while they prayed. They decided
to ask their superior for permission. The first asked, but was told no. A
little while later he spotted his friend smoking. "Why did the superior
allow you to smoke, but not me?" he asked. His friend replied, "Because
you asked if you could smoke while you prayed, and I asked if I could pray
while I smoked!"
;D
:))) Artinya yang berdoa sambil merokok mendapat ijin, dan yang merokok sambil berdoa tidak mendapat ijin yah? Pintar bangat si novice itu ya? =))
-
:))) Artinya yang berdoa sambil merokok mendapat ijin, dan yang merokok sambil berdoa tidak mendapat ijin yah? Pintar bangat si novice itu ya? =))
Terbalik bro, karena kalau kita berdoa kapanpun tidak ada batasan dan larangannya, bakan saat merokok. Tetapi kalau berdoa tentu harus dengan sikap yang baik, jadi tentu saja tidak boleh sambil merokok.
=))
-
Terbalik bro, karena kalau kita berdoa kapanpun tidak ada batasan dan larangannya, bakan saat merokok. Tetapi kalau berdoa tentu harus dengan sikap yang baik, jadi tentu saja tidak boleh sambil merokok.
=))
Lho, kenapa terbalik? Smoke while prayed = merokok sambil berdoa, dan pray while smoked = berdoa sambil merokok, to? :sad10:
Jadi, si novis yang satu bertanya dengan menggunakan kata berdoa di awal pertanyaannya, sementara si novis lainnya menggunakan kata merokok di awal pertanyaannya.
-
Lho, kenapa terbalik? Smoke while prayed = merokok sambil berdoa, dan pray while smoked = berdoa sambil merokok, to? :sad10:
Jadi, si novis yang satu bertanya dengan menggunakan kata berdoa di awal pertanyaannya, sementara si novis lainnya menggunakan kata merokok di awal pertanyaannya.
Lho koq ya dibahas serius toh ya? Kan namanya juga joke, he he he he.
-
Lho koq ya dibahas serius toh ya? Kan namanya juga joke, he he he he.
Ituuu... Bruce ingat Jaya Suprana ahli kelirumologi itu? Nah, beliau itu bilang, kelirumologi juga harus digarap sangat sungguh super serius. Itu lagi, Bruce ingat Gus Dur? Beliau itu juga melakoni joke secara serius lho. =))
-
Ituuu... Bruce ingat Jaya Suprana ahli kelirumologi itu? Nah, beliau itu bilang, kelirumologi juga harus digarap sangat sungguh super serius. Itu lagi, Bruce ingat Gus Dur? Beliau itu juga melakoni joke secara serius lho. =))
Jadi, bercanda tapi serius, dan serius tapi becanda, ya, bro?
:)))
-
Jadi, bercanda tapi serius, dan serius tapi becanda, ya, bro?
:)))
Naaahh... itu dia, eh, dia itu, eh, ah, eh... :icon_thumright: :icon_thumleft:
-
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
> > > A - Airport (rata)
> > > B - Barely there (nyaris ada)
> > > C - Can do (lumayan)
> > > D - Damn good (bener-benar indah)
> > > E - Enormous (sangat besar)
> > > F - Fake (palsu/hasil operasi)
-
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
-
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
:funny:: :funny:: :funny:: :funny:: :funny::
-
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.
“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
“Buggg!”
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,
“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang.”
-
Istri : Kamu penipu, ternyata kamu ini tidak ubahnya sebagai gelandangan saja.
Suami : Lho aku sudah bicara jujur koq.
Istri : Mana, kapan ? Haaah
Suami : Dulu, waktu itu kamu ngga ngerti sih.
Istri : Emangnya kamu bilang apa ?
Suami : Aku bilang, Engkaulah milikku satu satunya di dunia ini.
Kamu malah bilang sooo sweeeeet.
:doh:
-
Pembantu : Bu..... bu..... serem bu.....
Nyonya : Apa, bi, apa yang serem ???
Pembantu : Ini bu, saya mau ngiris cabe pake talenan baru, tapi....
Nyonya : Tapi apa bi.... talenan yang mana?
Pembantu : Yang ini bu, yang ibu baru beli kemarin itu.... tapi talenannya NYALA
Nyonya : Aduuuuuh bii, itu iPad saya bi !!!!!
:doh:
-
Pembantu : Bu..... bu..... serem bu.....
Nyonya : Apa, bi, apa yang serem ???
Pembantu : Ini bu, saya mau ngiris cabe pake talenan baru, tapi....
Nyonya : Tapi apa bi.... talenan yang mana?
Pembantu : Yang ini bu, yang ibu baru beli kemarin itu.... tapi talenannya NYALA
Nyonya : Aduuuuuh bii, itu iPad saya bi !!!!!
:doh:
:rofl: :rofl:
-
Pak Haji Bakir kena stroke, terpaksa di rawat di ruang ICU.
Keluarganya kumpul mau doa bersama.
Ketika uztad Jali datang dan mendekat, mendadak Haji Bakir nafasnya tersengal sengal.
Usahanya mau bicara terhambat, tangannya menggapai gapai.
Uztad Jali berkata, mungkin Pak Haji mau meninggalkan pesan, kasih kertas dan pena.
Benar saja, Haji Bakir menulis pesannya dengan susah payah.
Sesaat kemudian nafasnya terhenti, Haji Bakir meninggal.
Uztad Jali segera memasukan pesan terakhir Haji Bakir ke dalam sakunya, dan memimpin doa.
Singkat cerita, sesaat setelah pemakaman, Uztad Jali ingat pesan terakhir almarhum.
Jadi dipanggilnya anak anak almarhum dan dia membuka kertas teripat dari sakunya.
Baru Uztad Jali melihat tulisan di kertas itu, diapun langsung jatuh pingsan.
Beni anak tertua Haji Bakir bingung juga, apa sih isi tulisan almarhum bapanya.
Ternyata tertulis "Li Jali lu bediri sonoan dikit selang napas gua keinjek ...'
:doh:
-
Pak Haji Bakir kena stroke, terpaksa di rawat di ruang ICU.
Keluarganya kumpul mau doa bersama.
Ketika uztad Jali datang dan mendekat, mendadak Haji Bakir nafasnya tersengal sengal.
Usahanya mau bicara terhambat, tangannya menggapai gapai.
Uztad Jali berkata, mungkin Pak Haji mau meninggalkan pesan, kasih kertas dan pena.
Benar saja, Haji Bakir menulis pesannya dengan susah payah.
Sesaat kemudian nafasnya terhenti, Haji Bakir meninggal.
Uztad Jali segera memasukan pesan terakhir Haji Bakir ke dalam sakunya, dan memimpin doa.
Singkat cerita, sesaat setelah pemakaman, Uztad Jali ingat pesan terakhir almarhum.
Jadi dipanggilnya anak anak almarhum dan dia membuka kertas teripat dari sakunya.
Baru Uztad Jali melihat tulisan di kertas itu, diapun langsung jatuh pingsan.
Beni anak tertua Haji Bakir bingung juga, apa sih isi tulisan almarhum bapanya.
Ternyata tertulis "Li Jali lu bediri sonoan dikit selang napas gua keinjek ...'
:doh:
Tragedi ini mah mod, bukan joke..
-
Tragedi ini mah mod, bukan joke..
Tragedi dan komedi adalah sekeping mata uang bermuka dua kan?
:dance:
-
Tragedi dan komedi adalah sekeping mata uang bermuka dua kan?
:dance:
momod suka tertawa di atas tragedi mod ? :takethat:
tapi aku juga sering sih.. :lol:
-
momod suka tertawa di atas tragedi mod ? :takethat:
tapi aku juga sering sih.. :lol:
Konon orang yang bisa mentertawakan musibah yang terjadi (terhadap diri sendiri) tidak mudah stress dan putus harapan.
H aha ha aha
-
Dalam sebuah KKR kesembuhan, naiklah kepanggung seorang buta yang memohon kesembuhan bagi matanya.
Penginjil : Anda buta, tetapi anda bisa sampai ke tempat ini.
Orang Buta : Karena saya dituntun oleh iman, pak !
Penginjil : Bagus, iman jugalah yang akan menyembuhkanmu !!
Orang buta : Man... Man,, (sambil mendekap anaknya yang bernama Iman, yang tadi menuntunnya)
......... Kenapa kamu ngga pernah bilang kalo kamu bisa menyembuhkan bapakmu ini ?!!!
;D
-
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena bbrp menit lalu mereka baru saja beradu argumen. tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput. Si suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si istri,"Saudara-saudaramu yah tuh?"
"Iya", jawab si istri, "Saudara ipar."
-
Seorang opsir polisi berhasil menangkap 4 orang yang sedang berjudi.
"Tahukah kalian, berjudi merupakan tindakan yang melanggar hukum?" teriak opsir polisi itu dengan kerasnya kepada orang yang pertama.
"Aku Tak berjudi, Pak. Di sini aku hanya melihat-lihat saja."
Kemudian opsir polisi itu menanyai orang yang kedua: "Bagaimana dengan dirimu?"
"Aku di sini sedang menunggu bus."
Tak berapa lama, orang yang ketiga menceletuk: "Pak, aku di sini juga hanya menunggu pacarku."
Opsir polisi itu selanjutnya mengalihkan sorotan matanya ke orang yang ke empat, melihat tangannya sedang memegang kartu truf, maka ia segera menegurnya dengan penuh keyakinan: "Sekarang semua barang bukti sudah ada di tanganmu, kamu tak mungkin lagi menyangkalnya, ayo berkatalah secara terus terang!"
Dia melirik kepada opsir polisi itu, kemudian menjawab dengan tenang: "Kalau begitu aku berjudi dengan siapa? Coba Bapak jelaskan!"
:giggle:
-
Suami baru pulang dari kantor, isteri sedang sibuk mempersiapkan makan malam.
"Sayang, hidangan sayur untuk malam ini kamu boleh pilih menurut seleramu."
"Ada sayur apa saja?"
"Asparagus," jawab isteri.
"Lho, bagaimana memilihnya?"
"Kamu boleh makan, juga boleh tidak makan."
-
Seorang ibu dan ayah dari keluarga atheis khawatir anak mereka tidak ingin belajar matematika di sekolah, jadi mereka memutuskan untuk mengirimnya ke sekolah Katholik.
Setelah hari pertama sekolah, anak mereka pulang sambil berlari ke rumah, langsung masuk ke kamarnya dan menutup pintu. Ibu dan ayahnya sedikit khawatir tentang hal ini dan pergi ke kamarnya untuk melihat apakah dia baik-baik saja. Mereka menemukan dia duduk di mejanya mengerjakan pekerjaan rumahnya. Anak itu terus melakukan hal itu sepanjang tahun. Pada akhir tahun anak membawa pulang rapor dan memberikan kepada ayah dan ibunya. Melihat hal itu mereka lihat nilai matematikanya A+.
Ayah dan ibu sangat senang dan bertanya, "Apa yang membuatmu berubah pikiran tentang belajar matematika?"
Anak itu memandang ibu dan ayah dan berkata, "Yah, pada hari pertama ketika aku masuk ke kelas, aku melihat 'Seorang Pria' dipaku pada tanda plus di dinding dekat meja guru dan akhirnya aku pikirkan apa yang akan mereka lakukan jika aku sampai gagal." =))
-
Hebat. Ternyata detik ini punya banyak koleksi kisah jenaka. Proficiat.
-
He he he
Nice post.
-
He he he
Nice post.
yang mana mod ?
emg lucu ? :giggle:
-
yang mana mod ?
emg lucu ? :giggle:
He'eh, Tik. Tuh Reply#29 sangat lucu menurut saya.
-
Penjaga toko sebelah (P 1): Mbak, mbak, ada pelanggan nanyain DVD nih..
Penjaga toko yg gue datengin (P 2): Apa Mas?
P 1: Dia nyari DVD di toko saya, tapi gak ada.. agak malu sih ngomongnya..
P 2: Apa emang?
P 1: Judulnya.. SEKS!
Gue yang daritadi lagi ngubek DVD di toko itu langsung berhenti.
Buset, ada gitu DVD judulnya Seks? Ekstrim banget.
P 2: SEKS? Udah gitu doang?
P 1: Iya, tuh orangnya ngeliatin. Aneh banget, aku belom pernah denger deh film baru judulnya SEKS.
P 2: Seks? Film baru?
Si mbak-mbak itu akhirnya manggil temennya yang ada di kejauhan.
P 2: (sambil tereak) HOI! LO TAU DVD SEKS GAK?
Temennya P 2: SEKS? GAK TAU! FILM SEKS, GAK JUAL!
Si temennya ngira justru si mas-mas ini adalah lelaki hidung belang,
mencari DVD bokep.
P 2: Kita gak jualan film seks tuh mas..
P 1 (merasa terhina): Engga! Bukan film seks! Katanya filmnya lucu!
P 2: Ada gitu film komedi judulnya seks?! SEKS?
P 1: Iya, coba ditanya..
P 2: (sambil tereak) HOI! KATANYA FILM SEKSNYA FILM LUCU!
Gue masih mendengar percakapan itu dengan terpana.
P 2: Gak ada tuh mas.
P 1: Oh iya, sampulnya ijo kok, filmnya judulnya SEKS, sampulnya ijo..
Gue mendapat pencerahan.
Gue: (sambil ngambil DVD Shrek) Shrek kali ya mas judulnya?!
P 1: AAAAAAAH! IYA! IYA KALI YA! SHREK!
P 2: OOOOH SHREK! ITU EMANG LUCU, TAPI BUKAN SEKS!
Dia lalu pergi ke pelanggannya dan memberikan signal “bener, ini filmnya”
Gubrak.
-
momod suka tertawa di atas tragedi mod ? :takethat:
tapi aku juga sering sih.. :lol:
Yah orang memang kadang tersenyum melihat tragedi.
dulu waktu om sedang kesetop lampu merah tiba tiba ada motor yang karena meng-rem mendadak jadi jumpalitan dan pengendaranya seorang wanita memakai rok terpelanting, entah karena pernah belajar ballet atau senam ikut jumpalitan Salto juga dengan posisi ahir kepala dibawah kaki diatas.
herannya orang orang yang ngelihat bukannya nolongin tapi malah tersenyum, bahkan ada yang ngakak
Tuhan Yesus memberkati
han
-
Penjaga toko sebelah (P 1): Mbak, mbak, ada pelanggan nanyain DVD nih..
Penjaga toko yg gue datengin (P 2): Apa Mas?
P 1: Dia nyari DVD di toko saya, tapi gak ada.. agak malu sih ngomongnya..
P 2: Apa emang?
P 1: Judulnya.. SEKS!
Gue yang daritadi lagi ngubek DVD di toko itu langsung berhenti.
Buset, ada gitu DVD judulnya Seks? Ekstrim banget.
P 2: SEKS? Udah gitu doang?
P 1: Iya, tuh orangnya ngeliatin. Aneh banget, aku belom pernah denger deh film baru judulnya SEKS.
P 2: Seks? Film baru?
Si mbak-mbak itu akhirnya manggil temennya yang ada di kejauhan.
P 2: (sambil tereak) HOI! LO TAU DVD SEKS GAK?
Temennya P 2: SEKS? GAK TAU! FILM SEKS, GAK JUAL!
Si temennya ngira justru si mas-mas ini adalah lelaki hidung belang,
mencari DVD bokep.
P 2: Kita gak jualan film seks tuh mas..
P 1 (merasa terhina): Engga! Bukan film seks! Katanya filmnya lucu!
P 2: Ada gitu film komedi judulnya seks?! SEKS?
P 1: Iya, coba ditanya..
P 2: (sambil tereak) HOI! KATANYA FILM SEKSNYA FILM LUCU!
Gue masih mendengar percakapan itu dengan terpana.
P 2: Gak ada tuh mas.
P 1: Oh iya, sampulnya ijo kok, filmnya judulnya SEKS, sampulnya ijo..
Gue mendapat pencerahan.
Gue: (sambil ngambil DVD Shrek) Shrek kali ya mas judulnya?!
P 1: AAAAAAAH! IYA! IYA KALI YA! SHREK!
P 2: OOOOH SHREK! ITU EMANG LUCU, TAPI BUKAN SEKS!
Dia lalu pergi ke pelanggannya dan memberikan signal “bener, ini filmnya”
Gubrak.
:rofl:
-
(http://s18.postimage.org/u8dblkv5l/Cuma_bantu_tmn_jualan_yg_minat_ping_ya.jpg)
(http://s16.postimage.org/hm809le45/Barangkali_ada_yg_minat.jpg)
-
Joke dari file2 lama, tapi masih terasa lucu [setidaknya bagi saya]
Wawancara Kerja
Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan
beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon karyawan baru,
tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan
Jawa yg nDaksempurna)..
Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ...meniko
G: Boss
a/o : Karyawan
G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
a : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene..
a : Lho kok ngaten........?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b : Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit. ...
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki. ...
G : Wah malah ra ketompo....
b : lho kok ngoten .........
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
C : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo..... l
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo.
G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G: Malah ora ketompo.
d : Lho kok......
G: Engko kowé mung email emailan sing lucu.......
G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil ...
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok .... Wo..
G : Tambah ora ketompo
e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !
G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
f : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
h : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?
G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung
k : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
k : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ? Lho...???
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?
G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren
G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa !
G : Kowe waras opo ora?
o : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo.......
o : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo......
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan.......... :rofl: :rofl:
-
Saya beri terjemahan deh untuk yang tidak ngerti bahasa Jawa... :grining: biar sekalian bisa belajar bahasa Jawa juga.... :afro:
Wawancara Kerja
G: Boss
a/A : Karyawan
G : Kamu punya rumah atau gak...?
A : belum....
G : Wah kamu tidak bisa diterima di sini..
a : Lho kok begitu........?
G : Nanti kamu pasti mengajukan utang ke perusahaan.
a : Ah.. tidak kok. Sebenarnya orang tua saya sudah kaya
G : Ya malah tidak diterima
a : Lho kok begitu.....?
G : nanti kamu kerja sekedar untuk hiburan, nongkrong2 terus.
G : Kamu punya motor atau gak....?
b : Tidak.
G : Tidak diterima
b : Lho kok tidak diterima ?
G : nanti kamu pasti minta bantuan kredit...
b : Sebenarnya punya, tapi masih di kampung. Gampang, nanti saya bawa ke sini.
G : Wah malah tidak diterima....
b : lho kok begitu .........
G : Tempat parkirnya sudah tidak cukup.
G : Kamu benar2 sudah lulus sarjana.....?
C : sudah pak....
G : Tidak diterima, sini cari lulusan SMA saja, lebih penurut dan supaya nggajinya murah
c : Sebenarnya saya baru mau skripsi
G : Malah tidak diterima..... l
c : Lho bagaimana to....?
G : Nanti kamu kerjanya cuma ngetik skripsi terus, terus setelah lulus pasti cari kerja di perusahaan lain
G : Kamu senang bercanda gak ?
d : Tidak pak, saya serius kalau bekerja.
G: Tidak diterima.....
d : waa......kok begitu?
G : nanti rekan2 dan anak buahmu pada stress.
d : Sebenarnya sedikit2 saya juga senang bercanda.
G: Malah tidak diterima.
d : Lho kok......
G: Nanti kamu cuma email emailan yang lucu.......
G : Tadi kamu kesini naik apa ?
e : Naik mobil ...
G : Kamu tidak diterima
e : Sebabnya ?
G : Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naik gaji terus
e : Wo, saya tadi cuma numpang, kok .... Wo..
G : Tambah tidak diterima
e : Lho, lha kok ... ?
G : Nanti kamu terus2an numpang mobil kantor. Mengganggu saja !
G : Anakmu banyak atau sedikit ?
f : Banyak pak
G : Kamu tidak diterima
f : Sebabnya ?
G : bekerjamu tidak tenang, cuma mikir bikin uanaaaaaak terus
f : Lha wong cuma anak adopsi, kok.
G : Tambah tidak diterima
f : Lho, lha kok ... ?
G : Bikin anak aja malas, apalagi bekerja...
G : Kamu sudah tahu pekerjaanmu belum ?
h : Belum
G : Kamu tidak diterima
h : Sebabnya?
G : mau kerja kok tidak tau kerjaan ?
h : Oo, kalau cuma kerjaan saya sudah tahu kok
G : Tambah tidak diterima
h : Lho, lha kok ... ?
G : Kamu cuma mau sok pintar kan ?
G : Kamu tahu keadaan kantor sini belum?
k : Belum
G : Kamu tidak diterima
k : Sebabnya?
G : Mau kerja kok belum tahu keadaan kantornya ?
k : Wo, sedikit2 sudah tahu kok
G : Tambah tidak diterima
k : Lho, lha kok ... ? Lho...???
G : Kamu senangnya mengumbar rahasia kantor kan ?
G : Kamu sering sakit ?
m : Tidak
G : Kamu tidak diterima
m : Sebabnya ?
G : Pasti sering bolos, wong jarang sakit
m : Wah, sebenarnya sih sering
G : Tambah tidak diterima
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor ini tidak menerima orang penyakitan
G : Kamu bisa main Internét ?
n : Tidak
G : Kamu tidak diterima
n : Sebabnya ?
G : Perusahaan tidak menerima BI (Buta Internet)
n : Wah, sebenarnya ya bisa
G : Tambah tidak diterima
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesti tidak bakalan kerja, kebanyakan main Internet, to? Ngabis-abisin pulsa!
G : Kamu waras atau gak?
o : Lha, saya ya waras to Pak.
G : Tidak diterima.......
o : Kenapa Pak .....?
G : Nanti kamu pasti tidak betah di sini.
o : Itu dulu pak, sekarang sih sudah agak gila.
G : Malah tidak diterima......
o : bagaimana to ini....?
G : nanti saya punya saingan.......... :rofl: :rofl:
-
=))
jokenya boleh juga neh mod.. =))
-
ni lucu..
sis maaf saya posting signature kamu.. =))
POSITIVE THINKING,
adalah saat kita menengadah keatas dan tiba tiba burung menjatuhkan KOTORAN-nya tepat di wajah....dan kita tidak marah, tetapi malah bersyukur bahwa KERBAU tidak bisa terbang seperti burung
=)) =))
-
Kisah sedih
A: Kenapa kamu nangis ?
B: Habis baca buku, ending nya sedih banget
A: Buku apa, kisah cinta ?
B: Bukan, tetapi buku tabungan....
:doh:
-
Kisah sedih
A: Kenapa kamu nangis ?
B: Habis baca buku, ending nya sedih banget
A: Buku apa, kisah cinta ?
B: Bukan, tetapi buku tabungan....
:doh:
wahahahahahaha..jangan2 ini pengalaman pribadi Pak Singa
jangan kuatir, Bro..Anda masih punya aset untuk bertahan. setidaknya masih ada rumah dan kendaraan, plus investasi lainnya (semoga) :dance:
-
Mod Shakes, reply #38/39 harusnya diberi judul litani serba salah seorang calon karyawan, berhasil mengusir bosan di tengah kemacetan
:rofl: :rofl:
-
Odon minta naek gaji
Odon : Bos, kalo kerja kaya begini terus, sy bisa kedodoran ni...
Bos : emangnya kenapa kamu Odon ??
Odon : gaji saya koq ngga naek2 sih Bos...
Bos : emang sekarang gaji kamu berapa Don ?
Odon : 7 ratus rebu Bos...
Bos : baeklah kalo gitu gaji kamu saya naekin jadi 8 ratus ribu ya
Odon : yaah koq cuma segitu Bos, naekin nya biar enak yang ada juta-jutaannye gitu dong Bos
Bos : baek-baek, kalo gitu gaji kamu jadi setengah juta saja ya... ?
Odon : nah gitu dong Bos, kan enak didengernye... Makasih ya Bos :)
-
Odon minta naek gaji
Odon : Bos, kalo kerja kaya begini terus, sy bisa kedodoran ni...
Bos : emangnya kenapa kamu Odon ??
Odon : gaji saya koq ngga naek2 sih Bos...
Bos : emang sekarang gaji kamu berapa Don ?
Odon : 7 ratus rebu Bos...
Bos : baeklah kalo gitu gaji kamu saya naekin jadi 8 ratus ribu ya
Odon : yaah koq cuma segitu Bos, naekin nya biar enak yang ada juta-jutaannye gitu dong Bos
Bos : baek-baek, kalo gitu gaji kamu jadi setengah juta saja ya... ?
Odon : nah gitu dong Bos, kan enak didengernye... Makasih ya Bos :)
Si Odon dimana ya..? mau saya tawari kerja di tempat saya... :rofl: :afro:
-
Si Odon dimana ya..? mau saya tawari kerja di tempat saya... :rofl: :afro:
Si Bos pasti Bos Lily.... :giggle:
-
Si Bos pasti Bos Lily.... :giggle:
ssstttt.... :onion18:
-
Ciayo
Udin dan Otong berencana kabur dari rumah sakit jiwa tempat mereka dirawat.
Rencananya mereka :
1. Lari ke pintu gerbang
2. Memukul penjaganya
3. Membuka paksa pintu gerbang
Pada hari H, mereka melaksanakan rencananya :drool:
Sesuai skenario, mereka lari menuju pintu gerbang.
Sesampai di pintu gerbang, ternyata tidak ada penjaga.
Pintu gerbang juga terbuka lebar :'o
Udin : " Waadduuuhh sial .. .! Rencana kita gagal !! "
Otong : " Kita ulangi besok lagi saja.... yaa... ???! "
Udin : " OK deh "
Yukk FIKers tetap semangat, pantang menyerah seperti Udin dan Otong :grining: selamat makan siang
-
Senyum sejenak... Ada cewek tiba-tiba diajak chat oleh cowok yg tidak dikenalnya lewat GoogleTalk.
Co: Hi,
Ce: Hi juga, siapa nih?
Co: May I know you?
*si ce lgsg semangat krn si co respon in english, soalnya si ce pengen bangeeed punya gebetan bule...
Ce: My name is Mia, and you?
Co: My name is Giant.
*si ce makin semangat dan penuh harap...
Ce: Hhmm, nice name. You should have a big body.
Co: I don't think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that i talk with a very pretty girl.
* si ce hampir pengsan dibilang pretty...<3<3
Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man...
Co: No.. it's just a call name.
Ce: Same, Mia is just a call name also...
Co: What's your full name?
Ce: suMiatun ... and your full name?
Co: suGianto...
Sekejap, mereka sama2 Logout !
=D Semprul.... podo2 jowone !!!X_X
-
Ninja RR 250cc
color White
Thn 2012 bulan Febuari
Surat2 lengkap
Rp. 15.000.000 nego
Lagi BUTUH UANG UNTUK PENGOBATAN
Minat..
no hp: 082174567567778 surat2 lengkap. KM masih 5273, jarang pakai. Mulus orisinil
Untuk Lihat Fotonya di klik aja link dibawa ini
http://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/392387_425200074161177_100000135650537_1799978_563025483_a.jpg
-
Suami:
Dik nih Ada uang 50.000 mudah2an cukup buat seminggu, syukur2 klu adik bisa ngatur cukup untuk sebulan
Istri:
Iya kakanda ku tersayang, sebetulnya buat setahun juga bisa
Suami:
aduh kakanda ini amat beruntung mempunyai Istri seperti adik, udah cantiq, sabar, dan pandai berhemat pula..tp ngomong2 itu uang Ԃ belikan apa bisa bertahan sampai setahun
Istri:
UNTUK BELI KALENDER KANDA
"
-
Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya
“Manusia itu lucu yah?” Katanya.
“Kenapa?” Tanya monyet kedua.
“Dah buntutnya di depan, pendek lagi…”
-
Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya
“Manusia itu lucu yah?” Katanya.
“Kenapa?” Tanya monyet kedua.
“Dah buntutnya di depan, pendek lagi…”
pasti monyet itu lagi ngintip bro detik....... hahahahaha.......
-
"Oma , apa sih rahasianya, Oma bisa berumur panjang?"
(Saat perayaan ultah Oma ke 96)
":Õoooº°˚˚˚°º ...sebenarnya Tuhan mungkin sù∂ǎh panggil2 Oma beberapa kali...tapi...karena Oma telinga sù∂ǎh kurang bagus...Oma ga dengaarrr..."
" ??? :D "
-
Udin: Laptop baru loe tong?
Otong: iya emang.
Udin: dapat darimana?
Otong: hadiah lomba larii.
Udin: Yang bener? Hebat dong, siapa aja pesertanya tong?
Otong: Gue , Polisi, Warga dan sama yang punya laptop.
Udin : ???
-
segerombolan perempuan2 nakal di uber2 tibum.
berhamburan mereka kemana mana,
namun akhirnya lumayan banyak yg berhasil dikumpulin oleh tibum.
selagi tibum mengambil mobilnya utk masukin gerombolan tsb,
seorang nenek lewat gerombolan tsb :
aduh cucu cucu cantik, pada ngapain disini ? kok rame2 ngumpul ?
Karena sedang kesal, salah seorang wanita menjawab ketus :
mao dibagi permen ama tibum nek !
Nenek : wah... nenek mau juga donk, ikutan...
(si nenek lalu ikut bergabung dgn gerombolan tsb)
gak berapa lama mobil tibum dateng,
satu persatu dinaekin wanita2 tsb sambil masing2 dikomentarin oleh si tibum.
Saat giliran si nenek mau dinaikin :
tibum : ini lagi satu, udah nenek2 masih aja juga beginian... emangnya masih kuat ?!
nenek : yaaahh.... kalo cuma buat isep isep aja sih, nenek masih kuat kok.
-
Humor Engineer
Rekayasa Genetika
Sang engineer akhirnya bisa menemui Tuhan. Dengan sombong, dia berkata,"Hai Tuhan. Lama-lama aku bisa menjadi Tuhan juga. Aku bisa menciptakan makhluk hidup, bahkan bisa menciptakan manusia."
Tuhan berfirman, "Coba buktikan."
Maka sang engineer membungkuk, dan mengambil debu dan tanah-tanah.
Tetapi Tuhan bertanya, "Apa yang kau lakukan? Ayo, jangan main tanah. Buatlah makhluk hidup."
Kata sang engineer, "Aku akan membuat manusia dari tanah."
Dan Tuhan menjawab, "Tidak boleh. Itu tanah kepunyaanKu. Kamu harus pakai tanahmu sendiri."
Putri Katak
Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak.
"Hai tunggu," kata si katak, "Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!"
Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, "Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam."
Si engineer cuma tersenyum kecil.
"Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!" teriak si katak.
Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku.
Si katak berteriak putus asa, "Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya."
Akhirnya si engineer buka suara juga. "Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga."
Hukuman Pancung
Di sini akan dijelaskan karakteristik khas engineer, yaitu memiliki pengabdian yang mendalam dan membabi buta pada profesinya. Zaman revolusi, seorang Pendeta, ahli hukum, dan engineer ditangkap, dan dijatuhi hukuman mati dengan guillotine. Tibalah saat pelaksanaan hukuman mati. Setelah diundi, Pendeta harus mati lebih dulu, disusul ahli hukum, dan terakhir si engineer. Pendeta meletakkan leher di balok guillotine. Tuas dilepas. Tapi pisau bergeming. Si Pendeta berdiri dan mengatakan ia telah diselamatkan oleh Tuhan. Ia pun dibiarkan pergi.
Giliran si ahli hukum dipaksa meletakkan leher di balok. Tuas dilepas. Tapi pisau masih terdiam saja. Si ahli hukum berdiri dan mengatakan bahwa seorang tersangka hanya boleh dihukum satu kali untuk sebuah kesalahan. Maka ia pun boleh pergi.
Terakhir, si engineer meletakkan kepalanya di leher balok. Ia mengintip ke arah pemicu katrol. Lalu ia berkata, "Tunggu. Sekarang aku tahu kenapa alatnya macet ...."
Tebakan Kelas Tinggi
Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur. "Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang."
Si engineer masih menolak dengan halus.
"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja." Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama,"Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?"
Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?" Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih gagal, ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku. Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi, "Jadi, apa jawabannya?" Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si
programmer, lalu tidur lagi.
Ilmu Karcis
Setelah membaca kisah ini, Anda akan suka mengaplikasikan formula Erlang.
Sekelompok engineer dan matematikawan naik kereta bersama untuk menghadiri workshop. Setiap matematikawan membawa selembar karcis. Tapi para engineer hanya punya selembar karcis untuk semua orang. Tentu saja, para matematikawan menertawai ketololan kelompok engineer.
Saat kondektur hampir masuk, semua engineer bergegas masuk ke kamar kecil. Kondektur mengetuk pintu kamar kecil, dan berteriak, "Karcisnya,Pak." Sebuah tangan mengacungkan selembar karcis itu keluar kamar kecil. Kondektur memeriksa dan kemudian berlalu. Para engineer pun keluar dari kamar kecil. Para matematikawan merasa kecele.
Pulang dari workshop, para matematikawan hanya membeli selembar karcis. Tapi para engineer tidak membeli karcis selembar pun. Para matematikawan kembali menertawai keanehan pada engineer. Saat kondektur hampir masuk, para engineer masuk ke kamar kecil. Dan para matematikawan masuk kamar kecil satunya. Tapi kemudian salah satu engineer keluar dari kamar kecil, mengetuk pintu kamar kecil para matematikawan, dan berteriak, "Karcisnya, Pak!"
Pendekatan
Seorang engineer dan seorang matematikawan sedang bersaing memperebutkan seorang gadis (pasti ilmuwan deh). Kata si gadis, "Kalian boleh mendekatiku. Tapi berapa pun langkah kalian mendekatiku, aku akan segera menjauh dengan jarak setengahnya."
Kata si matematikawan, "Wah, dengan demikian, aku tak akan bisa mencapaimu selamanya. Ini pasti penolakan yang halus."
Tapi kata engineer, "Memang aku tak mungkin mencapaimu. Tapi kita bisa berada cukup dekat untuk melaksanakan hal praktis sehari-hari."
-
(http://s17.postimage.org/xnafjt6bj/Curhat.jpg)
-
Adam : Bro imlek kerumah gue ya
Bebe : ok bro,elu open house ya?
Adam : iya bro,kan setahun sekali bro
Bebe : Ngomong-ngomong siapa yang cina,bapa atau ibu elu?
Adam : HP gue bro
Bebe: dasar lu....
Gong Xi Fa Cai bagi mereka yg merayakannya....
-
Adam : Bro imlek kerumah gue ya
Bebe : ok bro,elu open house ya?
Adam : iya bro,kan setahun sekali bro
Bebe : Ngomong-ngomong siapa yang cina,bapa atau ibu elu?
Adam : HP gue bro
Bebe: dasar lu....
Gong Xi Fa Cai bagi mereka yg merayakannya....
:giggle:
yang penting import lah..